工作上不要太内耗，做好该做的事情，有时间就学习。 最近线条比较多，请集中精力，先完成《包法利夫人》的阅读。
2023.06.27 今天早上起来一种很深的挫败感袭来，很久没有过了。兴许是生活节奏给了喘息的机会。工作之毫无成就，每况愈下。育儿也无成果。中午跟V聊了聊我的感受。他倒是觉得中年事业走下坡路是必然。好像也有一定的道理。中午理了个发，买了件新衣服，感觉好多了，下个月捯饬捯饬，美一点，心情会好一点。虽然岁月必然会继续前行，人必然会衰老，积极些，总归会好一点。买了一张百老汇的音乐剧的票，和w一起。让生活充实一些。
2023.07.03 从兰州回到办公室，恍若隔世。情绪上不是很愉悦，看来单位并没有什么特别留恋的事情，唯有养家糊口。可能再正常不过。 还是那句话，停止内耗，继续努力。 回家收拾收拾，该扔的扔一扔，好好休息，好好锻炼。 作家池莉曾说，中年女人周围几乎没有人可以帮忙，父母、老公、 孩子，全是吸能量的。要建立自己的能量自给系统，不然状态会每况愈下。 在小红书上刷到这句话，感觉很有道理，微博一搜发现是到处传播的鸡汤文字。倒是不妨成为自己跑步的激励。
2023.7.5 生气，回家，睡觉。睡得很沉很沉，好久没有这样的睡眠了，梦也很沉，一个套一个，从这里到那里，醒来再睡，醒来再睡。 我是一个连愤怒都要别人来确认的人，可悲吗，不知道，抽身看自己，压抑吗，还是情绪稳定？不知道。 V因为我没有给他抹防晒霜而生气，继而问我下次提这个要求能不能满足，我说他不是小孩子，我不觉得应该为他做这件事，他又问为了他开心能不能为他做这件事，能不能为了他改变价值观，我没有说话，不知道该如何回答。接下来他说，他很怀疑如果他瘫痪了我能不能照顾他，而且这种感觉不是突然的，而是很长时间了。我再没有接话，也再没有说话。我心里的声音是，请你去找那个可以伺候你瘫痪的人吧。 从我自身的感受来说，妈妈走后的这些年，每一天都在应对突如其来的各种问题，不再做计划，不再期待，甚至常常失去对生活的欲望，活着仅仅为了活着。于是外表平静，内心其实也是如石头般坚硬。好不容易孩子慢慢大一点，晚上的睡眠恢复了一些，开始可以读读书，看看剧，想想自身方面的事情。他现在提出来这样一个问题，我确实不知道该如何回答。夫妻之间，难道不应该是互相独立，互相扶持着前进吗？相处十多年，对我的评价就是这样？有些失望。 周末，
2023.11.23 生活渐渐地失控。或者说是否曾经可控？孩子们渐渐长大，大到有时候会有点陌生。朋友们也时近时远，或者说可曾亲近？四十岁以后，开始逐渐萎缩，那种被迫的或者主动的萎缩，像极了我的妈妈。越来越中意于自己的小范围，不愿声嘶力竭，不愿左顾右盼，又那么热爱，又那么冷漠。读书，陪孩子，维持生计，日子平实，似乎足以。
2023.12.4 闲来生事，近期的烦恼目前看来都是闲出来的，今年一直忙，手忙脚乱，完全没有时间困扰，能按部就班完成工作生活任务就很棒了，另外还学了一门写作，所以过得很快。当然，过得快是好事吗？忙过头来好像又有些空虚，那么闲下来的这段日子应该也是很有意义的。 最近借了几本米歇尔恩德的作品，Michael Ende 1929-1995，德国奇幻小说和儿童文学作家。
2023.12.19 我决定把这一系列勉强的絮叨推完，开启年终篇。看X翻阅30年前的日记，很羡慕，又有点嫉妒，转而想起自己，昏昏然似乎什么也没干成，正准备自责，立马收工。继续今年一大努力目标，减少内耗。此趟旅途，尽力而为。讨好型人格也好，操心命也好，坦然接受，继续前行。