Jekyll2024-01-05T05:49:18+00:00http://maybe2020.github.io/atom.xml近寐遥喧毕竟春天只在五月来一遭Maybe2020絮絮叨叨2023-12-19T00:00:00+00:002023-12-19T00:00:00+00:00http://maybe2020.github.io/<p>工作上不要太内耗,做好该做的事情,有时间就学习。
最近线条比较多,请集中精力,先完成《包法利夫人》的阅读。</p>
<p>2023.06.27
今天早上起来一种很深的挫败感袭来,很久没有过了。兴许是生活节奏给了喘息的机会。工作之毫无成就,每况愈下。育儿也无成果。中午跟V聊了聊我的感受。他倒是觉得中年事业走下坡路是必然。好像也有一定的道理。中午理了个发,买了件新衣服,感觉好多了,下个月捯饬捯饬,美一点,心情会好一点。虽然岁月必然会继续前行,人必然会衰老,积极些,总归会好一点。买了一张百老汇的音乐剧的票,和w一起。让生活充实一些。</p>
<p>2023.07.03
从兰州回到办公室,恍若隔世。情绪上不是很愉悦,看来单位并没有什么特别留恋的事情,唯有养家糊口。可能再正常不过。
还是那句话,停止内耗,继续努力。
回家收拾收拾,该扔的扔一扔,好好休息,好好锻炼。
作家池莉曾说,中年女人周围几乎没有人可以帮忙,父母、老公、 孩子,全是吸能量的。要建立自己的能量自给系统,不然状态会每况愈下。
在小红书上刷到这句话,感觉很有道理,微博一搜发现是到处传播的鸡汤文字。倒是不妨成为自己跑步的激励。</p>
<p>2023.7.5
生气,回家,睡觉。睡得很沉很沉,好久没有这样的睡眠了,梦也很沉,一个套一个,从这里到那里,醒来再睡,醒来再睡。
我是一个连愤怒都要别人来确认的人,可悲吗,不知道,抽身看自己,压抑吗,还是情绪稳定?不知道。
V因为我没有给他抹防晒霜而生气,继而问我下次提这个要求能不能满足,我说他不是小孩子,我不觉得应该为他做这件事,他又问为了他开心能不能为他做这件事,能不能为了他改变价值观,我没有说话,不知道该如何回答。接下来他说,他很怀疑如果他瘫痪了我能不能照顾他,而且这种感觉不是突然的,而是很长时间了。我再没有接话,也再没有说话。我心里的声音是,请你去找那个可以伺候你瘫痪的人吧。
从我自身的感受来说,妈妈走后的这些年,每一天都在应对突如其来的各种问题,不再做计划,不再期待,甚至常常失去对生活的欲望,活着仅仅为了活着。于是外表平静,内心其实也是如石头般坚硬。好不容易孩子慢慢大一点,晚上的睡眠恢复了一些,开始可以读读书,看看剧,想想自身方面的事情。他现在提出来这样一个问题,我确实不知道该如何回答。夫妻之间,难道不应该是互相独立,互相扶持着前进吗?相处十多年,对我的评价就是这样?有些失望。
周末,</p>
<p>2023.11.23
生活渐渐地失控。或者说是否曾经可控?孩子们渐渐长大,大到有时候会有点陌生。朋友们也时近时远,或者说可曾亲近?四十岁以后,开始逐渐萎缩,那种被迫的或者主动的萎缩,像极了我的妈妈。越来越中意于自己的小范围,不愿声嘶力竭,不愿左顾右盼,又那么热爱,又那么冷漠。读书,陪孩子,维持生计,日子平实,似乎足以。</p>
<p>2023.12.4
闲来生事,近期的烦恼目前看来都是闲出来的,今年一直忙,手忙脚乱,完全没有时间困扰,能按部就班完成工作生活任务就很棒了,另外还学了一门写作,所以过得很快。当然,过得快是好事吗?忙过头来好像又有些空虚,那么闲下来的这段日子应该也是很有意义的。
最近借了几本米歇尔恩德的作品,Michael Ende 1929-1995,德国奇幻小说和儿童文学作家。</p>
<p>2023.12.19
我决定把这一系列勉强的絮叨推完,开启年终篇。看X翻阅30年前的日记,很羡慕,又有点嫉妒,转而想起自己,昏昏然似乎什么也没干成,正准备自责,立马收工。继续今年一大努力目标,减少内耗。此趟旅途,尽力而为。讨好型人格也好,操心命也好,坦然接受,继续前行。</p>Maybe2020工作上不要太内耗,做好该做的事情,有时间就学习。 最近线条比较多,请集中精力,先完成《包法利夫人》的阅读。我的20222022-12-31T00:00:00+00:002022-12-31T00:00:00+00:00http://maybe2020.github.io/my%202022<p>2022-12-31
此时,蓝港的星巴克,几乎坐满,恢复了往日的热闹,疫情的结束或者说共存竟然是集体免疫后的今天。我很少思考关于疫情的事情,因为似乎没有什么用,但是管得过多是让人很不舒服的。那天苗祎在直播中说,zf是管得越少越好,他这么认为,他说他是偏向自由主义的,这么说来,我应该也是,只是认识不够深入,潜意识而已,总的来说,读书还是太少,想得也少,没有形成系统的思想。</p>
<p>不管怎么样,生活应该是进入另一个阶段,有限的生命里还是要更多的体验才好。</p>
<p>这两天其实一直在想总结的事。今年做了什么,有什么进步。昨天晚上睡前随口和孩子们说了说,大家争先恐后,又总结出来很多。他们一天天长大,好多事情都开始有自己的思考,真是让人惊喜。</p>
<p>🏻:妈妈今年进步很大,开始跑步了,能跑一个小时呢?对,云子也跟着跑过一次,很棒!明年我们继续好吗?
云:我要跑两个小时
小V:我要跑三个小时</p>
<p>🏻:今年妈妈陪着公公跑了好多天医院,好多好多次呀,这也是今年的重要事,开心的是公公现在身体还不错,真好。还有,岳阳的房子装修好了,明年我们可以去住啦。
小V:岳阳,岳阳是什么地方。
🏻:岳阳,在湖南啊,你去过呀
小V:湖南,胡岚,哈哈哈哈,湖南胡岚🥱</p>
<p>🏻:今年你们觉得有什么好玩的事情
云:郊游
🏻:对!我也这么觉得,今年去了很多次郊区玩,对不对?去了喇嘛沟门,还泡了几次温泉,住了好几次新家。对了,我们还认领了一棵桃树,一棵苹果树,去了好多次果园,对不对。
云:对,我还到水底下摸泳镜。小V还追兔子了。</p>
<p>🏻:是呀,哥哥今年进步很大,会写了很多字,还被学校乐队选上吹小号,虽然暂时还吹不响🤭,还有今年开始可以自己读书啦,这是妈妈最开心的事。小V进步更大啦,是不是?小V今年开始睡觉不用尿不湿啦,晚上会起来尿尿了,还有不用吃安抚啦!跟爷爷奶奶去了趟兰州就学会自己睡觉了呢。还有一件重要的事,小V学会听故事啦,幼儿园的亲子共读21天活动,我们天天打卡,虽然小V在兰州,但是我们也坚持视频讲故事对不对,今年的绘本借阅次数很多,我们读了很多故事。还有啥?还有,妈妈今年四十岁了,长了好多白头发</p>
<p>小V:为什么呀?
云:因为老了
🏻:啥重新说
云:😅因为妈妈年轻。妈妈,我是不是也长白头发啊
🏻:你那是金头发
小V:为什么呀?
🏻:睡觉啦,睡觉啦,我们以后每年都总结一下怎么样?</p>
<p>云:妈妈,我痒,快给我挠,我为什么痒啊
🏻:就是天气太干燥了。你呀,比小时候好太多了,小时候,每天晚上就是痒呀,挠呀,好可怜,睡不好觉,现在好多了,不着急,我给你抹点膏膏,给你挠。
小V:妈妈,我痒吗?
🏻:你不痒,你好得很
小V:为什么呀?
🏻:早点睡吧,明天星期六,我们去公园。</p>
<p>小V睡了,我打开好久没用刚充好电的kindle,执着的一定要用网页浏览微信读书,体验不好,翻页要点好几下,排版也不行,明天还是换回来吧。云还在听爸爸讲故事,一会儿要来找我们睡觉,说是周末。</p>
<p>如此充实的一天马上要结束,最近睡眠很好,除了十二点多给小V掂把尿,一觉能到天亮。能睡好应该是世间幸福的事情之一。</p>
<p>放开这一个月,每天上午打扫一遍房间,扫地机器人喷上酒精满房走一遍,做饭,弄娃,还有工作,每次做完清扫看着房间灰尘被扫净总是感觉很舒服。这是正常工作的时候没有办法做到的。嗯,处于哪种状态就安于哪种现状吧。各有利弊,多想开心的事。</p>
<p>这一年真的很忙,或许也因为此,少了很多忧心。或许也因为年满四十,少了一些困惑。不敢说不惑,生命永远值得敬畏,不知道前方是什么,唯有坚强,努力,安心,爱护好身边的人,爱护好自己。2023,继续加油,继续努力做一个情绪稳定的中年人,争取带着孩子们多走两个地方。</p>
<p>读书和影音。今年因为X安利的微信读书会员以及阅读器,读量应该是提高了一些,再加上今年居家的时间比较多,也看了几个剧,印象比较深的有,《鱿鱼游戏》《万物生灵》《德雷尔一家》《杀死伊芙》《河西走廊》;书的话,今年儿童文学及绘本读得比较多,在小宝图书馆借了260本,另外是X推荐的《故事便利店》《生吞》《她来自马里乌波尔》,很不错的体验。今年还一直跟一个播客《东成西长》,这是一档关于童书的节目,非常好,也因此遇到了很多非常棒的书。嗯,先到这里,不拘泥于读完,不拘泥于收货,读就好,一段,一页,从后往前,从中间开始,或者只是拿起来又放下去,读书的每一个瞬间都是美好。</p>
<p>————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————
舞舞舞
“我可以捕捉到事物新鲜的风姿,
那实在是令人快慰的时刻。</p>
<p>香气四下飘溢,泪水滴滴灼人,女孩美如梦幻。</p>
<p>摇滚乐永远是摇滚乐,
电影院里的黑暗是那样的温柔而亲切,
夏日的夜晚深邃无涯而又撩人烦恼。</p>
<p>是音乐、电影和书本陪我
度过这几多焦躁的日夜晨昏,
于是我记住了萨姆·库克和纳尔逊唱片里的歌词。</p>
<p>我构筑了独有我自己的小天地,并生活其中。</p>
<p>那时我13岁,
……” </p>
<p>——村上春树《舞舞舞》(林少华 译</p>
<p>每每心情烦躁时,都能在“村上春树的艺术世界”里找到安慰,可惜这个公号更新得太不频繁,上一次更新是八月份,那也无妨,我上一次的博客是六月份,正好能用上。</p>
<p>疫情弄得人有些烦,知道它要来,挡不住,不知道它会以什么方式到来,特别是对于三个老人在身边的我们,该以怎样的中年臂膀来为这个小家撑起一个遮风挡雨的帐篷,该怎样去保护这个家呢?生活本来就足够艰难呀。下午五点医院来消息,老爷子可以去用药了。这个十一,老爸回湖南,经历了红码,几个小时的隔离,火车票买了取消,然后一直弹窗申诉,最后再政策的缝隙里返京。过程虽然繁琐,然而大家的情绪相对还是比较稳定。亲人们都很有担当,老爸今年八十一,最小的弟弟都快七十了,一路陪同不说,关键是老爷子的脾气越来越暴躁,有的时候还得靠哄着。姑姑们也是接前接后,还给我做思想工作,让我不要急。姐姐这次从北京照顾我们两个月,又从湘潭护送到岳阳,让我省了很多心,毕竟这个年代,那些繁琐的流程老人家真是没办法操作。总之,爷爷奶奶养育下的这一大家人还是很幸福的,大家互相帮衬着,苦乐相扶。</p>
<hr />
<p>2022-11-22
今天下班时通知拿好办公用品,准备一段时间的居家。V的办公楼也出现密接。突然给人感觉心慌马乱。周五的下班时间,下着雨。看了一些新闻,有些慌乱,但是也告诉自己该来的会来。全球只有中国没有开放得病的人。活在当下,过好每一刻,不去管。明天是否会更幸福或者是更悲伤?我在等红灯。过往的车显得非常的着急。</p>
<hr />
<p>2022-12-20 17:11
记录时下的温暖。睡了一个二十分钟的温暖午觉,孩子们在玩植物大战僵尸,我定了二十分钟闹钟,睡了一个小觉。很温暖,很舒服,一种属于温暖的回忆,属于回忆的温暖。昨天半夜醒来,突然想起来自己小时候生病后就会去打青霉素,以至于后来臀肌挛缩症,去上海做手术,想起妈妈的陪伴。最近总是想起妈妈,想起那份母爱,梦里也会和她在一起。</p>Maybe20202022-12-31 此时,蓝港的星巴克,几乎坐满,恢复了往日的热闹,疫情的结束或者说共存竟然是集体免疫后的今天。我很少思考关于疫情的事情,因为似乎没有什么用,但是管得过多是让人很不舒服的。那天苗祎在直播中说,zf是管得越少越好,他这么认为,他说他是偏向自由主义的,这么说来,我应该也是,只是认识不够深入,潜意识而已,总的来说,读书还是太少,想得也少,没有形成系统的思想。疲惫2022-06-13T00:00:00+00:002022-06-13T00:00:00+00:00http://maybe2020.github.io/the-post-2502<p>身上的疲惫如湿毛巾一样重,
让人透不过气。</p>
<p>他什么也不再想,
只是嗅取青草的气息,
倾听蚂蚱的羽声,
感受薄膜般覆在身上的浓荫。</p>
<p>不久,
坠入午后的睡眠中。</p>
<p>2022.7.12
没有时间一篇一篇写,那就一段一段写吧。
今天听说同事的父亲去世了,说是发了朋友圈,我奇怪自己怎么没有刷到,又进去翻了翻。翻到了,又继续往下翻了翻。竟然发现买岳阳房子那个L姐发了一条朋友圈,是关于丈夫的悼文,着实吓我一跳。我知道他丈夫酗酒,还打人。当时买房时,边上人就说她干得苦,打几份工。但是毕竟还是四五十岁的人,突然离世。我第一反应竟是旁人的闲言细语,邻居的指责。去年卖房时,接到中介的电话,最多的问题是关于娘老子是怎么去世的,我当时无比气愤。而今又来这么一事,突然让我很不好的感觉是不是房子出什么问题了。我很遗憾自己仍然这么在乎别人的看法,原以为自己四十岁长进了不少,然而一试探就被打回原形。
不知道什么时候才能坦然地面对人生。
V说房子卖了和我们也没什么关系了,而且对L姐可能是解脱,再说哪个房子不死人,凶杀才叫凶宅。
这么想想好受一些。
不好受的还是自己为什么进步缓慢。
讲讲好事情,最近几个月开始看书,开始跑步,开始喝茶。从杨本芬的三部曲,《故事便利店》,到《她来自马里乌波尔》,《生吞》,《吉田医生哈佛求学记》、《养育男孩》、《愿你心中有一个广阔宇宙》。把书读完的感觉很好,前些年开了很多头,都是开头,现在小说穿插着教育类的书籍,完全跟着X的推荐和兴趣走,很顺畅。当然,X一定也是了解我的阅读喜好,他喜欢读的那些学术书我现在还是读不了的。还有跑步,自从跟随着Y&Y,了解到180步频,关注到心率后,跑步突然变得快乐起来,30分钟,3公里多一点,很轻松,很舒服,跑完洗个澡,非常有成就感。现在有时间就跑,虽然两个多月下来一共才跑了十来次,但是这对于我的人生来说是重大突破,突然感受到跑步的快乐,体会到跑步过程中的放空和身体的节奏,不得不说是巨大的进步。鉴于这些体验,我会尝试5,甚至10公里的可能。
Cai给我安利手冲咖啡,我上了几乎整套设备,喝了几个月的咖啡。Yan又买了些茶叶给我做生日礼物。咖啡,茶,温度,手法,器具,场所,这些都会影响口味,神奇。所以珍惜每一次的香吧。</p>
<p>前一阵子跑医院异常疲惫,现在想想因为新药的不确定性让人感受翻倍,因为不知道是否有效,不知道这种疲惫是否有好效果所以格外累。最近一次的检查效果很不错,总算是舒了一口气。虽然知道这放松持续时间不可测,但是当下一定要允许自己轻松轻松。也许高光时刻永远在过去,也许每一个当下都是高光。</p>
<p>最近还看了一期十三邀,采访葛兆光。H没辞职时,负责的杂志主编就是他,所以我知道这位历史学家,要不然真是不知道。看完他的采访很受启发,准备读一读他的著作。历史学被他一说突然没有那么高不可攀了,很多所谓的历史意义也许真的是被后人赋予的,放平和心态也许才能更接近本真。</p>
<p>还有,一个小女孩,b的女儿,因为吃了我给她妈妈带的几个北京的桃子,加我微信。多年前和她妈妈来北京,住我家里。小姑娘今年大学毕业,现在在当钢琴老师,大学学的歌舞表演。看到越来越多的孩子学习自己喜欢的专业,真是开心。我让她给推荐点好看的表演。她说,你看音乐剧吗,比如《猫》和《汉密尔顿》这些。《猫》当年来北京时,我看过。《汉密尔顿》则完全不知道是什么?一查才知道,现在如此火爆。这几年,演出行业也恐怕是奄奄一息。不过,正因为此,这个剧才提前在荧幕上出现。所以,只要心向往之,世界依旧精彩。</p>Maybe2020身上的疲惫如湿毛巾一样重, 让人透不过气。五月,四十以及我的20212022-05-19T00:00:00+00:002022-05-19T00:00:00+00:00http://maybe2020.github.io/the-post-9105<p>“我确实很久没有如此开怀畅谈自己了, <br />
我花了很长时间, <br />
如同融化冰块那样缓缓地、逐一地谈着自己,<br />
诸如自己怎样维持生计,<br />
怎样走投无路,<br />
怎样在走投无路之中虚度年华,<br />
怎样再不可能衷心爱上任何一个人,<br />
怎样失去心灵的震颤,<br />
怎样不知道自己应有何求,<br />
怎样为同自己有关的事情竭尽全力而又怎样无济于事等等。”
————村上春树《舞!舞!舞!》(林少华 译)</p>
<p>就这样,一次一次被打断,因为工作,因为生活。</p>
<p>上一篇我的2021,写了多次,留了下面这些文字:</p>
<p>准备写这篇总结的时候,X还没有发他的总结,今天一看,20号就发了,看来可能是前后脚的事,那天我浏览了一下2020的总结,乏善可陈,近来的文字越来越了无生趣,难得能出来一篇自己还想再看两遍的,更多的只是记录,忙着生活,忙着工作,忙着休息,忙碌的中年。</p>
<p>一转眼2022年4月22日,再拖的话真的要两年一总结了,不可以。</p>
<p>好的,继续。</p>
<p>记一下最近一次被打断。昨天下午,也就是5月18日下午。云子和小V被领到爷爷家吃午饭,我上午被老爹去同仁医院做治疗前的检查,七点从家出发,早上出门垫了一口饭,十一点多就开始饥饿,十二点多才回家,一上午带着老爷子跑东跑西,还要注意安抚老先生,感觉很疲惫。中午做完核酸,吃了外卖,躺下来睡了一会儿。前一天晚上两个娃都跟我睡,而且都睡得不好,整个身体都很疲劳。睡着了半个小时,醒来心脏狂跳,不知道是那种常属于午觉的梦魇,还是做了什么噩梦,也不记得了。醒来觉得特别渴,才想起一上午没吃没喝,回家也没补水。喝了一个酸奶,吃了点水果后,坐在阳台上准备写完这篇文章。刚开个头,这个头我还挺满意。说起村上,最近有点觉得他人格不够完美,可是寻找文字时又发现,那又算什么,他的文字就那么一字一句地打动着你,人格是否完美又有什么影响?</p>
<p>对,十二点多回家时,云子和V还在家,家里气氛很紧张。居家学习和办公后,V给云子搞学习的时间更多一点,我除了要跑医院,还经常要跑一下单位,最近工作上的事把我也累得够呛。我很少真正的吼孩子,一来自己的人生经历中几乎没有被家长打骂过,二来号称爱好家庭教育的我看了那些书籍,无一不对打骂教育进行否定。我管过几次,只有一次按时按量完成了学习任务,有一次拖到第二天才完成。于是一开始遇到V吼娃时,我都心乱如麻,忍不住要干预一下,到后来我只能是把门关上,心里算是默认了这种有效果的方式。嗯,还是不死心,再多看看书吧,亲子间不应该这样交流才对。</p>
<p>好,为什么被打断了呢?刚整理好情绪,准备码字,V来一个电话,说云子丢了,让我赶紧出来一起找。于是,出门,跑,问,喊。找到后陪他去小花园玩。我爸常常说,你压力大,上面三座大山,下面两个小的。前两天还补了一句,还有一个不管事的。遇到家人和闺蜜说起V,诸如不操心,不管事之类的。我总是沉默。这跟说我自己没有什么区别,我该说什么呢,我也没办法改变他,人也是自己找的,除了接受没有别的办法。当然,只能从好处想,还算顾家,对老爹的治疗也一直比较积极,不埋怨了吧。</p>
<p>但是身体和心理的疲惫是非常真实的。睡前,小V闹着要我讲故事,我头疼欲裂,实在是没有办法爬起来给他讲,连哄带说,意思是哥哥已经给讲过了,妈妈太累了,明天讲。他就是不同意,很认真地哭,还说,就要妈妈讲,妈妈讲故事好听。我终于还是熬不过他,或者是被他这句话打动了,开灯,爬起来,囫囵着讲了两本,孩子终于安心地睡了。</p>
<p>X早上发消息,作鼓振金的四十。这四个字不知道是他自己编的,还是确实有,看到后的感受有点振作精神之意。收到他的生日礼物,格外珍贵的是那封信。这个年纪,相互鼓舞显得举足轻重。</p>
<p>V送了一套本子,也还算合意。再就是至亲们的红包祝福,大家都在为这四十岁往后的人生鼓气。是呀,加油吧。</p>
<p>这篇文章不得已要收工,这一天,医院,单位,回家。接下来要开篇写一写四十不惑,以及近期看过的几本书。但愿在不久的将来。</p>Maybe2020“我确实很久没有如此开怀畅谈自己了, 我花了很长时间, 如同融化冰块那样缓缓地、逐一地谈着自己, 诸如自己怎样维持生计, 怎样走投无路, 怎样在走投无路之中虚度年华, 怎样再不可能衷心爱上任何一个人, 怎样失去心灵的震颤, 怎样不知道自己应有何求, 怎样为同自己有关的事情竭尽全力而又怎样无济于事等等。” ————村上春树《舞!舞!舞!》(林少华 译)五月,四十以及我的20212022-05-18T00:00:00+00:002022-05-18T00:00:00+00:00http://maybe2020.github.io/the-post-9105<p>“我确实很久没有如此开怀畅谈自己了, <br />
我花了很长时间, <br />
如同融化冰块那样缓缓地、逐一地谈着自己,<br />
诸如自己怎样维持生计,<br />
怎样走投无路,<br />
怎样在走投无路之中虚度年华,<br />
怎样再不可能衷心爱上任何一个人,<br />
怎样失去心灵的震颤,<br />
怎样不知道自己应有何求,<br />
怎样为同自己有关的事情竭尽全力而又怎样无济于事等等。”
————村上春树《舞!舞!舞!》(林少华 译)</p>
<p>就这样,一次一次被打断,因为工作,因为生活。</p>
<p>上一篇我的2021,写了多次,留了下面这些文字:</p>
<p>准备写这篇总结的时候,X还没有发他的总结,今天一看,20号就发了,看来可能是前后脚的事,那天我浏览了一下2020的总结,乏善可陈,近来的文字越来越了无生趣,难得能出来一篇自己还想再看两遍的,更多的只是记录,忙着生活,忙着工作,忙着休息,忙碌的中年。</p>
<p>一转眼2022年4月22日,再拖的话真的要两年一总结了,不可以。</p>
<p>好的,继续。</p>
<p>记一下最近一次被打断。昨天下午,也就是5月18日下午。云子和小V被领到爷爷家吃午饭,我上午被老爹去同仁医院做治疗前的检查,七点从家出发,早上出门垫了一口饭,十一点多就开始饥饿,十二点多才回家,一上午带着老爷子跑东跑西,还要注意安抚老先生,感觉很疲惫。中午做完核酸,吃了外卖,躺下来睡了一会儿。前一天晚上两个娃都跟我睡,而且都睡得不好,整个身体都很疲劳。睡着了半个小时,醒来心脏狂跳,不知道是那种常属于午觉的梦魇,还是做了什么噩梦,也不记得了。醒来觉得特别渴,才想起一上午没吃没喝,回家也没补水。喝了一个酸奶,吃了点水果后,坐在阳台上准备写完这篇文章。刚开个头,这个头我还挺满意。说起村上,最近有点觉得他人格不够完美,可是寻找文字时又发现,那又算什么,他的文字就那么一字一句地打动着你,人格是否完美又有什么影响?</p>
<p>对,十二点多回家时,云子和V还在家,家里气氛很紧张。居家学习和办公后,V给云子搞学习的时间更多一点,我除了要跑医院,还经常要跑一下单位,最近工作上的事把我也累得够呛。我很少真正的吼孩子,一来自己的人生经历中几乎没有被家长打骂过,二来号称爱好家庭教育的我看了那些书籍,无一不对打骂教育进行否定。我管过几次,只有一次按时按量完成了学习任务,有一次拖到第二天才完成。于是一开始遇到V吼娃时,我都心乱如麻,忍不住要干预一下,到后来我只能是把门关上,心里算是默认了这种有效果的方式。嗯,还是不死心,再多看看书吧,亲子间不应该这样交流才对。</p>
<p>好,为什么被打断了呢?刚整理好情绪,准备码字,V来一个电话,说云子丢了,让我赶紧出来一起找。于是,出门,跑,问,喊。找到后陪他去小花园玩。我爸常常说,你压力大,上面三座大山,下面两个小的。前两天还补了一句,还有一个不管事的。遇到家人和闺蜜说起V,诸如不操心,不管事之类的。我总是沉默。这跟说我自己没有什么区别,我该说什么呢,我也没办法改变他,人也是自己找的,除了接受没有别的办法。当然,只能从好处想,还算顾家,对老爹的治疗也一直比较积极,不埋怨了吧。</p>
<p>但是身体和心理的疲惫是非常真实的。睡前,小V闹着要我讲故事,我头疼欲裂,实在是没有办法爬起来给他讲,连哄带说,意思是哥哥已经给讲过了,妈妈太累了,明天讲。他就是不同意,很认真地哭,还说,就要妈妈讲,妈妈讲故事好听。我终于还是熬不过他,或者是被他这句话打动了,开灯,爬起来,囫囵着讲了两本,孩子终于安心地睡了。</p>
<p>X早上发消息,作鼓振金的四十。这四个字不知道是他自己编的,还是确实有,看到后的感受有点振作精神之意。收到他的生日礼物,格外珍贵的是那封信。这个年纪,相互鼓舞显得举足轻重。</p>
<p>V送了一套本子,也还算合意。再就是至亲们的红包祝福,大家都在为这四十岁往后的人生鼓气。是呀,加油吧。</p>
<p>这篇文章不得已要收工,这一天,医院,单位,回家。接下来要开篇写一写四十不惑,以及近期看过的几本书。但愿在不久的将来。</p>Maybe2020“我确实很久没有如此开怀畅谈自己了, 我花了很长时间, 如同融化冰块那样缓缓地、逐一地谈着自己, 诸如自己怎样维持生计, 怎样走投无路, 怎样在走投无路之中虚度年华, 怎样再不可能衷心爱上任何一个人, 怎样失去心灵的震颤, 怎样不知道自己应有何求, 怎样为同自己有关的事情竭尽全力而又怎样无济于事等等。” ————村上春树《舞!舞!舞!》(林少华 译)愿你的心中有一片宇宙2021-12-07T00:00:00+00:002021-12-07T00:00:00+00:00http://maybe2020.github.io/the-post-8738<p>在阿甲老师的音频节目《东成西长》中我了解并购买了一本书,陈赛的《愿你心中有一个广阔宇宙》。陈赛是三联的副主编,78年生人,周末开始读这本书,她的文字让我的内心又开始激荡。童书以及童书的故事是那么的迷人,以至于在这个工作的上午,我扔下繁忙却感到只有谋生意义的琐碎,沉浸在这片快乐里。百度陈赛的资料不多,但是每篇文字都掷地有声,每一篇都有各种足以上我享受很长时间的延展。比如她提到的托尔金的《论童话故事》。
我停下来,作短暂的记录,希望自己有一天能自由的徜徉其中。当然谋生意义于凡人也是无比重要的,我不敢怠慢。
加油,好吗,把时间用在值得的事情上。</p>Maybe2020在阿甲老师的音频节目《东成西长》中我了解并购买了一本书,陈赛的《愿你心中有一个广阔宇宙》。陈赛是三联的副主编,78年生人,周末开始读这本书,她的文字让我的内心又开始激荡。童书以及童书的故事是那么的迷人,以至于在这个工作的上午,我扔下繁忙却感到只有谋生意义的琐碎,沉浸在这片快乐里。百度陈赛的资料不多,但是每篇文字都掷地有声,每一篇都有各种足以上我享受很长时间的延展。比如她提到的托尔金的《论童话故事》。 我停下来,作短暂的记录,希望自己有一天能自由的徜徉其中。当然谋生意义于凡人也是无比重要的,我不敢怠慢。 加油,好吗,把时间用在值得的事情上。傍晚的光线2021-11-30T00:00:00+00:002021-11-30T00:00:00+00:00http://maybe2020.github.io/the-post-8879<p>我会记得这个下午无比晴朗
楼梯因而凸显迷人的轮廓,我们
下楼去,认领一个视线
以及视线尽头,崩解的孤独——
它们如今已是落叶纷纷</p>
<p>————选自 付炜 《经三路》</p>
<p>喜欢诗歌,特别期待某一天能在某个小场合朗诵并被文字感动,而且感同身受。我幻想的场景的家中的客厅,然而我逐渐发现这个小小的梦想没有想象的那么简单。很多人都在讲如何教育孩子,但是还没有触及到如何在家庭里教育孩子,因为父母是否有一致的观念,是否需要统一,这是一个无法回避的问题。</p>
<p>最近心比较静,可能是离四十岁越来越近的缘故。</p>
<p>工作上,我开始屈服。领导说的就去服从,这对以前的我来说如临大敌。并不是说以前的我多么幼稚,只能说以前遇到的领导对我都很宽容,很爱护。当然,我也花了近一年的时间来适应。现在,领导说啥,先说,好的。不反抗,不反感,省下了很多时间。时间宝贵,留存下来要向内。</p>
<p>这个半年,小V上幼儿园,云子上学,大家都稍稍缓了口气,特别是爷爷奶奶,应该是要轻松不少,周日也会主动邀一个午饭。这个时候我便可以独处一个下午。小V在爷爷奶奶家吃饭睡午觉,云子和V去下国际象棋。有一天下午我跟w去逛了逛街,买了一条800元的李维斯的牛仔裤;有一天下午我独自去看了《入殓师》;有一天下午和V去看了《沙丘》,上周日下午自己去爬了香山。我有很多年没有爬过香山了,久到想不起上次是什么时候,至少是生孩子以前。我记得它很难爬,但是登顶需要花费的毅力却让我陌生。我是坐地铁然后转西郊线去的香山。</p>
<p>中午吃着老爹做的午饭,饭后又泡了一壶茶,在家把《超脱》看完我才出发。V不知道从哪里找到这部电影,我们一起看了个开头,后来我一直没有时间,问他看了没,他说看了,没看下去,太压抑。我继续看时发现豆瓣2011年点的想看,但是完全没有印象。片子拍得很好,特别是亨利在课上给学生们讲的那段话:“为了保护我们的思想不受侵害,能够与侵入我们思想使我们日渐沉默的力量抗衡,我们必须学会阅读。以此来激活自身的想象力,去培养属于我们自己的意识和信仰,我们需要这些技能来保卫和维护自己的思想。”
During the whole of a dull,dark soundless day
在那年秋季枯燥,灰暗而瞑寂的某个长日里</p>
<p>In the autumn of that year, when the clouds hung oppressively low in heaven
沉重的云层低悬于天穹之上</p>
<p>I had been passing alone on the horse’s back
我独自一人策马前行</p>
<p>Through the Singularly,dreary tract in the country
穿过这片阴沉的,异域般的乡间土地</p>
<p>and at length found myself, as the shades of the evening drew on
最终,当夜幕缓缓降临的时候</p>
<p>Within the view of melancholy House of Usher
厄舍府清冷的景色展现在我眼前</p>
<p>I know not how it was
我未曾目睹它过往的模样</p>
<p>But with the first glimpse of the building, a sense of insufferable gloom pervaded my spirit
但仅凭方才的一瞥,某种难以忍受的阴郁便浸透了我的内心</p>
<p>I looked upon the scene before me the simple landscape features of the domain
我望着宅邸周围稀疏的景物</p>
<p>Upon the bleak walls,upon the white trunks of decayed trees
围墙荒芜,衰败的树遍体透着白色</p>
<p>With the utter depression souls
我的灵魂失语了</p>
<p>There was an iciness
我的心在冷却</p>
<p>A sinking.
下沉</p>
<p>A sickening of the heart
显出疲软的病态</p>
<p>最后,男主在讲桌前朗读了爱伦坡的这样一段文字。我于是在骑行出门时在喜马拉雅搜索是否有听书资源,发现爱伦坡暗黑故事全集,才知道爱伦坡是男的,我把他和谁搞混了呢?不是那个女诗人?一路听到西郊线,在车厢里还睡着了十分钟。小说应该是更应该阅读文字,对话类文字适合听。当然,也不妨碍我在这暗黑的文字中内心满满的来到半山腰,再靠着Apple Music撑了中间四分之一,冲顶时换了网易云。音乐于我除了民谣其他还很难产生共鸣。登顶那一瞬间还是快乐的。有机会继续爬山。</p>Maybe2020我会记得这个下午无比晴朗 楼梯因而凸显迷人的轮廓,我们 下楼去,认领一个视线 以及视线尽头,崩解的孤独—— 它们如今已是落叶纷纷门前22021-08-13T00:00:00+00:002021-08-13T00:00:00+00:00http://maybe2020.github.io/the-post-8639<p>草在结它的种子
风在摇它的叶子
我们站着,不说话
就十分美好。
————顾城</p>
<p>安排得满满当当的假期因疫情转为待在北京。紧接着琳一家取消广州来京的计划,彦也取消带开心来北京一聚的约定。云子上了一周的托管班,跟着我上了两天班,正准备开始相对漫长的暑假(我的十一天年假),傍晚在楼下踢完球,回家开始发烧,寒战,手足冰凉,四十度高热,四五个小时的退烧药用了五次后,体温恢复正常,嗓子起泡,接着手、脚起泡,传说中的手足口中招。于是,原定的休假期间练字、游泳、图书馆全部取消,认认真真地在家过暑假。而我,似乎也是很多年以后突然回到了儿时暑假的状态,可是,不知道为什么,总是感觉有一种情绪,昨天下午我静下心来仔细咂摸了一下这种情绪,竟然是一种伤感。</p>
<p>记得看过一篇文章,大致意思是养育孩子是对自己童年的治愈。我一直以来对自己的童年都还比较满意,回忆起来没有什么特别的伤害和痛苦,也从未想过要重新再来一遍。而如今,陪着孩子,听着夏日的蝉鸣,吃着冰箱里冻的冰棍,用勺子挖着西瓜,打开电视机让时间静止。不同的是我的童年有更多的小伙伴,自己家里,小伙伴家里,院子里,扮演受伤的战士和护士,公交车的售票员和乘客,还有每家窗帘后的躲藏,操场上的各种蹦跳、抓捕类的游戏,沙堆上的陷阱。现在想起来最紧张的是,如果换成云子带着小伙伴来家里玩,家长都不在家,我能不能放心。场景再切换到儿时,哪个家都感觉很宽敞,很干净。不像现在,家里满满的,全是东西,灰尘也躺在各种角落。是儿时的我忽略了灰尘,还是以前的大家都很干净,有可能是后者吧。</p>
<p>当然,我的伤感并不是云没有伙伴一起玩耍,每代人都有自己的生活,听十来岁孩子的家长叙述,疫情几个月孩子都不用下楼,赶都赶不下去,这好像是个共性,他们连房门都不用出,就可以很丰富,有网络就行。是的,云没有小伙伴玩,但是他有iPad。看动画片,最近还学会了猜成语解码,我不留神看着他,随随便便就看一两个小时,玩会儿游戏,做会儿网课,网课现在的设计也都是游戏化,孩子并不排斥,但是我也不知道学习是否有发生,或者说学习发不发生有没有那么重要,我只知道自己想看会儿手机,或者有工作要处理,或者想睡会儿觉,我就会说你去搞你的iPad,他蹦蹦跳跳地就走了。这几天还解锁了wii上的马里奥银河旅行那个游戏,很是开心。</p>
<p>嗯,这些也不是伤感的原因,为什么伤感,因为我感受到了生命的轮回。母亲去世后,我和死亡之间的墙开始坍塌,我开始不那么惧怕死亡,同时也不那么单纯,单纯的向往未来。那些我曾经依靠的人们都慢慢地变老,变得需要依靠我,间接地或者直接地。我能做的似乎只有把疲惫的身躯杵在大地上,争取不倒。孩子们一天一天长大,浑身似乎有使不完的力气,我从来没有这么近距离的和男孩子在一起生活过,我惊奇地发现他们真的可以一刻不停,也可以脆弱得像只小鸟,我需要守护着他们,平平安安的长大,长到自己可以独立生活。当然,他们长大后,我就势不可挡的衰老,接受衰老,接受身边的一切慢慢地失去,直到死亡。这还是最好的情况,能衰老并死亡。</p>
<p>cai最近在b站做英语学习的视频,她的勤奋再一次感染我。没敢问她的生活费需要多少,家里的父母真的是很好,总是一如既往的支持她,用心用钱,还有只能放在心里的担忧。</p>
<p>上上周末去商场,我在西西弗找整理类的书籍,看到一本《整理师手记》,里面几乎都是案例,而且是国内的,以案例分析,和图片展示整理前和整理后的空间,书做得不错。有一小节说到,有两个男孩子的胡女士家庭,弟弟总是找不到玩具,哥哥找不到学习用品,一下子打动了我。书价很贵,98元。我从网上下单,收到后开始学习。这个暑假还有一个焦虑就是,云马上要上学,怎么给他一个学习空间,让我比较发愁。而短时间内,或者更长的时间里,两个孩子要共处一室的局面还要存在。案例里说的是,要把空间按功能分隔开,学习区和游戏区分开,弟弟的东西和哥哥的东西要分开,并且让孩子们自己能找到能放回去。所以这个假期里,最大的收获是房间的整理,带着云子一起整理房间,收拾完感觉清爽很多,接下来是书架。下周还约了一个整理师上门,再把储藏室收拾一下,应该会好很多吧。</p>
<p>开了两个剧,《致命女人2》《密会》,都看到百分之七十了,实在看不下去,弃剧。我还真很少弃剧,这两个是撞上了。开启一个新的《后翼弃兵》,美剧,节奏很好,而且主人公天赋异禀,看着很赏心悦目。边看边踩踏步机,放在储藏室落灰已久,拿出来锻炼。这是重点,哈哈,剧不是。</p>
<p>中年人的事情真的是多。老家卖旧房,装新房,也在一会儿进一会儿退。微信置顶两个群,小学3班,幼儿园小2班,9月份开始,一个上幼儿园,一个上小学,新的生活模式即将开始。</p>
<p>最后,学习一首英文诗
LOVE SONG
Sweep the house clean,
hang fresh curtains
in the windows
put on a new dress
and come with me!
The elm is scattering
its little loaves
of sweet smells
form a white sky!</p>
<p>Who shall hear of us
in the time to come?
Let him say there was
a burst of fragrance
from black branches.</p>
<p>by William Carlos Williams</p>Maybe2020草在结它的种子 风在摇它的叶子 我们站着,不说话 就十分美好。 ————顾城雍和宫2021-06-21T00:00:00+00:002021-06-21T00:00:00+00:00http://maybe2020.github.io/the-post-886<p>云在里屋做心理治疗,我在外面等他。娜娜的工作室在雍和宫附近的写字楼里。说是写字楼,但是更像是某种文化创意中心,也或许是北京二环内不能有高建筑的缘故,这个所谓的写字楼只能是两层。工作室的里屋是个带屋顶斜角的正方形屋子,我坐的外屋呢,是个只有两张门没有窗户,三乘以一米左右的长方形空间。很狭小,不透风,没有采光,但是她却布置得很好,放了两把沙发一个茶几,茶几上有一些跟情绪有关的绘本,有纸巾,消毒凝胶。靠墙有一个立柜,立柜上有把电扇,喝的热水和矿泉水,还有一个插着U盘的小音响,放着类似风潮唱片里的音乐,水流声,鸟叫,还有一种低频噪音。我分辨不出来是音箱的质量问题还是特意放出来的白噪音。</p>
<p>第一节课我和V介绍云的情况,第二节课我们一家三口进去用手工材料共同做了一个房子,第三节课和第四节课云自己进去。每次课五十分钟,500元一次。娜娜第一节课就告诉我们这四节课的安排,她说上完四节课再沟通情况,告诉我们她是否能治疗,这期间呢,不需要问她情况。我们很严格的按照要求执行,今天是第四节课。云从第二次来就非常开心,几乎是冲刺着跑进来。第一次来也就是和爸爸妈妈一起搭了个房子,为什么会这么感兴趣呢?我不是很明白。</p>
<p>云从很小就不敢在陌生环境或集体场合说话,比如幼儿园的报数,上台展示,各种辅导班的头两节课。这让他变得很异类,这也让我一直很担心。希望娜娜能够帮助到他。</p>
<p>娜娜的第一节课让我非常的尽兴,我们用了五十分钟时间来介绍云的情况,她是第一个认真倾听云从生下来到现在情况的人,当然这也是我第一次如此细致的描述。因为她问得很细,云过敏,怎么个状况,过敏的频次,反应。怎么观察到他不说话的情况,对他的幼儿园情况了解多少。云出生的情况,生了多长时间。一点一点掰开了揉碎了,我一直在说。期间还问到外婆和云的关系,外婆怎么走的,走的那几天怎么安排的生活。那一刻我差一点点要哭出来,但是又没有。娜很专业,也很冷静,于是跟她说话我也一样很冷静。V说得不多,也说,我们俩个有时对云的感受不一样,我也很客观的进行了描述。</p>
<p>总之,这是一次很特殊的体验,等着下个礼拜听娜的解读吧。第二次课后V问我为什么全程皱着眉,为什么要这样。我完全没有意识到,也许是因为我刚看完牙,情绪不好吧。</p>
<p>对了,牙坏了,我很难过了一阵。这两天好点,明天继续治疗,希望还不算太晚。</p>
<p>最近和V的关系有点疏离,我对他倒是没什么意见,他可能对我有些不满,具体为什么我也没有刻意再去沟通,太累了,缓缓吧,顺其自然。</p>
<p>前天夜里醒来睡不着突然想起李娟,翻微博发现已经立字据停更,从评论区发现她有公号,追着看了几篇,依旧纯粹。但是公号这种叙述就比正式出版物要随意太多,不如看书时感染。爱写字的人总是透着一种悲凉,她热爱生活,可是我却担心她会自己离开这个世界,希望是我的误解,希望每一个纯粹的人都能和这个世界和解。</p>
<p>cai前一阵子给我发消息,博士没有考上,导师就招一个人,她是第二名。她口气里一直在哈哈哈,而且计划着回长沙找个出版社的工作或者去培训机构教书。前者我是支持的,后面的那个想法还是不赞成。不食人间烟火还是要寻找合适的气场。我倒是不担心她的洒脱,她一定会找一个比较舒服的姿势继续生活。只是看她还需继续为柴米油盐发愁,令人有些心疼,是命运安排吗?</p>
<p>说到命运。上周末一个小聚会,遇到一个会塔罗牌的人。先是给一个妹妹算了男朋友,后来好像大家又开始无聊,就说给我算,我并没想算啥,后来就想算算工作吧,他问三张牌还是七张牌,我说有什么区别,说七张牌更细,我就笑是更贵吗?他说是的,三张牌一百,七张牌三百,我还以为他开玩笑的,算命不是聚会的小节目吗?我说真收钱吗?他说当然。北京人那种傲气十足,一下子让我很不舒服。但是骑虎难下,就说那就七张吧。我抽的牌相对简单,他倒是很敬业的给我一一解读。大致意思是我现在的工作很基础,想要达成理想不能靠想,要一步一步去努力,自己目前的工作也要做到比别人更专业,一定要做好准备才能去实现梦想。这件事情其实让我耿耿于怀了两三天,因为后面一个朋友抽的牌让他很兴奋,大意就是都是很大的牌,很难解读。我显得那么平庸,这让我内心有些尴尬。当然一开头他就说,不管我是否能实现自己的梦想,我都可以过得很幸福。这句话我当时并没有在意,不爽几天过后倒是想起他的这句话来。其实也不赖。还有,他提到的我抽到的一张比较特殊的牌,确实比较符合我的状态,不管遇到什么困难,我都在努力保持镇静。犹如图片中这个人,hanged but the facial expression is calm and serene。
<img src="https://www.astrojyotish.com/images/tarot/the-hanged-man.jpg" alt="The hanged man" /></p>
<p>我们曾有一个安乐的家,</p>
<p>环绕着淙淙的泉水声,</p>
<p>冬天曝着太阳,夏天笼着清荫,</p>
<p>白天有朋友,晚上有恬静,</p>
<p>岁月在窗外流,不来打扰,</p>
<p>屋里终年长驻的欢欣,</p>
<p>如果人家窥见我们在灯下谈笑,</p>
<p>就会觉得单为了这也值得过这一生。</p>
<p>————戴望舒写给女儿的诗</p>
<p>最近在网上买了两次栀子花,香气散布在房间的各个角落,很幸福的味道。离开家乡这么多年,最能引起乡愁的是花香,暑期的栀子花和秋天的桂花。我也试图养过盆栽的栀子,但是两次都没有成活。今年刷到一个微博,才知道原来可以通过网络购买,幸福就这么不期而至。深夜醒来,闻着花香,突然想如果有一个女儿,她一定很乖巧,很聪明,我要叫她“栀子”。嗯,下辈子吧,如果还有幸成为人的话。</p>
<p>这些天又刷了一个剧,《真相捕捉》,英剧,有点像黑镜的连续剧版,每一集都紧扣心悬,像是与高手过招。今天开启《人生七年》。每天都有新的收获,很好。</p>
<p>还有要记录一下。为了给老爸办户口,我去复印了档案,看见一份自述,这样官方的文件我都能如此忠实于内心,这让我很欣慰。一晃二十一年。</p>
<p><img src="https://img3.doubanio.com/view/status/l/public/10277fdb55fa30d.webp" alt="自述" /></p>Maybe2020云在里屋做心理治疗,我在外面等他。娜娜的工作室在雍和宫附近的写字楼里。说是写字楼,但是更像是某种文化创意中心,也或许是北京二环内不能有高建筑的缘故,这个所谓的写字楼只能是两层。工作室的里屋是个带屋顶斜角的正方形屋子,我坐的外屋呢,是个只有两张门没有窗户,三乘以一米左右的长方形空间。很狭小,不透风,没有采光,但是她却布置得很好,放了两把沙发一个茶几,茶几上有一些跟情绪有关的绘本,有纸巾,消毒凝胶。靠墙有一个立柜,立柜上有把电扇,喝的热水和矿泉水,还有一个插着U盘的小音响,放着类似风潮唱片里的音乐,水流声,鸟叫,还有一种低频噪音。我分辨不出来是音箱的质量问题还是特意放出来的白噪音。同龄人2021-06-11T00:00:00+00:002021-06-11T00:00:00+00:00http://maybe2020.github.io/the-post-9106<p>我们为昙花一现转身而去,去
耳鬓厮磨,亲吻,生小孩
……
这些都是我们的</p>
<p>结果,后果,过失,
四十多岁了,沙漏正</p>
<p>哔哔作响,黯淡无光,和我们
一样的人有相同的记忆</p>
<p>都在问自己,那仅存的美丽
是否真的依然美丽,如果曾经美丽过的话。</p>
<p>离上一篇文章一个月的时间。X比我的间隔还要长。今天读完他更新的博客,知道他每天在本子上记录,暗自有些不爽,彻底私有化了嘛。不过,难得见他记录琐碎,读完自己也立马想要更新。</p>
<p>39岁和40岁,这之间真的有一条河谷吗?应该是真的吧。</p>
<p>清明假期,V陪爷爷奶奶回兰州,那边的房子终于在六年后的今天完工,他们要去收工,买家具。我呢,和老爹回岳阳,一来要去敬坟,二来新房子、老房子的事情要跑一圈。我坚持要带小V,因为真的是考虑到他小,夜里睡觉也不踏实,很磨人,我尽量多承担一些。所以行程就是,樊家四口提前几天回兰州,我们三个姓胡的放假去岳阳。前面三天,我带着小V上班,工作上又异常繁忙,领导同事虽然表示理解,但是也是……</p>
<p>上面的文字4月26日记录的,时隔两个月,又是发生很多事,满地鸡毛。爷爷在兰州晚上起来照顾云子,摔断了肋骨,在兰州养了近40天,云也跟着爷爷奶奶在兰州。他第一次离开我这么久,好像也不想我,我呢,忙着工作,忙着照顾小V,似乎也没体会到多少分离。五一后他们回京,老爸也从岳阳回来,一切恢复正常。正常的肿瘤医院治疗,正常的起早贪黑,忙忙碌碌。</p>
<p>期间看了几个连续剧,倒是值得记录一下。《难以置信》《性爱自修室》《我们由奇迹构成》,每一个都很好。清明回家扭了一下脚,不是很严重,但是也中断了我的锻炼计划。身体吧,就这样耗着,很疲惫。五月初牙齿开始感觉上火,吃东西很费劲,想着能自己退下去,而且这种情况下我喝点夏桑菊总会有点用处,但是家里又没有了,我也没再买,于是,拖了大半个月,再去医院,被告知大牙不保。我不甘心,跑了三家医院,得到的都是同样的结果。有个大夫问我,是不是得病了,怎么牙齿成这样了。我其实知道这一天总归要来,这几年,真的是很辛苦,撑着身体,一天又一天,长痘,脱发,松牙,其实都是身体在发出反抗吧。娃们身体也不是很好,不是这就是那。有时候我也在想,基因不是很强壮,生两个是不是不够负责任呢。也只能是想想。</p>
<p>《我们由奇迹构成》里那个妈妈孩子三岁时丈夫去世,孩子性格比较独特,压力过大,孩子四岁的时候她就离开了家,一走11年。我这两天还真的在想,实在扛不住了,我也一走了之,可不可以。可能也没什么不可以,可能我只是缺觉而已。</p>Maybe2020我们为昙花一现转身而去,去 耳鬓厮磨,亲吻,生小孩 …… 这些都是我们的