近寐遥喧 +

我的2018

跨年之时,读了D在Wow中点赞的一篇文章,王朔的《2018,无疾而终》,就像她一直以来给身边的人当然包括我带来的无比淡定一样,她推荐的这篇文章在这一刻起到了定海神针的作用,嗯,2018,终了。

文中说到,任何试图总结人生意义的行为都是一个笑话,他又说,人生的意义也许只在于人心,你觉得什么有意义什么就有意义。嗯,即便如此,这样一个坚持了这些年的年终总结还是要写的,即便日历的翻页并没有使狗血的人生发生什么实质性的变化,依然是要写的,写下来,才活过。

之所以愤愤然地提到狗血,确实是因为新年过后的第一个周末又被V伤到了。上一次是怀云子的时候。我跟F吐槽,她说你也别太伤心,我说我一点也不伤心,就是有点绝望。婚姻的底线到底是什么?没有教科书能说清楚,也没有什么亘古不变的原则,底线在每个人的心里。我拖着疲惫的身躯苟延残喘,其实方向终究也是母亲的那一头而已。

年近四十岁,心理在慢慢地发生变化。我希望自己不再唯唯诺诺,希望能好好地爱自己。这对我来说是不小的变化,从小做乖孩子,平衡周边的一切,生怕得罪谁。我知道,周边的平和快乐让我很安宁,我并不排斥这一点,这是我的性格,也是让我快乐的事情。但是随着年岁的增长,我开始有力量起来,不想参与的事情不参与,不想交往的人不交往,集中力量做自己想做的事情。

那么接下来是辞职创业吗?不是没有纠结,未到提辞呈的那一刻内心都还是不稳定的。毕竟现实残酷,没有粮票,影响面太大,上有老下有小的年纪经不起风浪。可是,扪心自问,什么时候是最佳时机呢,并没有。

创业这件事情两三年前就开始谋划,2018年更是投入了时间和精力,前两天也把第一笔资金投入进去,虽然不多,但是更大的预示是,要离开这个所谓的铁饭碗,后面的职业生涯将扑朔迷离。这件事情的主角是Q,我知道我和她处在完全不同的人生阶段,她没有孩子,马上要退休,衣食无忧也无经济负担,我显然需要担心的事情要更多一些,而且她急躁的性格有的时候让人很难接受,然而也就是她能带着我尝试一段这样的人生旅程吧,是好是坏走着瞧。

前两天,新领导见到我调侃到,你2018年收获最大,生了个娃。做为女人,可能都会觉得孩子是最重要的。我有的时候会想,自己何德何能,做了两个孩子的妈妈。看着他们清澈的眼睛,温暖的笑容,肆无忌惮的眼泪,我常常会有一种不真实的感觉,就是他们要陪伴着我过后半生呢。说到教育问题,这是充满困惑的。我常常在深夜醒来刷各种公号,大家都说得那么好,教育孩子有那么多需要学习的东西。云子很聪明,但是生性腼腆,我常常不能理解他的一些行为。比如在人前不肯开口,遇到困难马上撤退……这种种的一切引起我的焦虑。焦虑过后又会反省自己,刚刚跟自己说好要爱自己,接纳自己,难道孩子又要重新来一遍吗?是啊,接纳孩子本身的样子,毫无保留地爱他们吧!我知道这对我来说不容易,可以要时时刻刻提醒自己,加油!

2018款款而来,又缓缓而走,迎来一本新的日历。没有答案的事情依旧没有答案。2018年记载读书一本,是枝裕和的《如父如子》。应该是不止,比如《沈从文的前半生》,但是后半生还没读完,是枝裕和的《比海更深》也读了,另外,便是开了一堆的头。网易蜗牛读书很不错,还要继续。除了读书,听了一些不错的读书节目,比如阿甲的《图画书阅读》,两年时间听完了100讲,非常有收获,再比如蒋方舟的《一本好书》,很好。听了七天免费的樊登读书,第一天很激动,后面便觉得疲倦,个人观点太重,而且并不那么让人信服。但是梁文道的《八分钟》很好,让人豁然开朗。能遇到好书、好节目、好作家真是无比幸福的事情。电影和电视剧看了十来部,都还不错。《将来的事》、《西瓜》、《寻梦环游记》……

2018年真的很忙,特别是产假休完上班后,每天两三个小时的睡眠,困到站着能睡着,现在终于慢慢地好起来了,谢谢公公婆婆全身心地帮忙带孩子,谢谢老爸在身边的陪伴和照顾,谢谢朋友们和亲人们的爱,谢谢孩子们的围绕。谢谢自己,那么努力。只是亲爱的V,你为什么让我这么伤心,我该如何面对你?

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