X说文字可以分担重量，他花了几天的工时恢复我的blog，这个停更近一年半后的页面终于又有了新的痕迹。这些年来，靠文字排遣心中的苦乐，写呀写，那些鸡毛蒜皮，那些无病呻吟，似乎越来越印证那句古话，少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。可是，回过头来看，却又为这些点滴无比欣慰，没有这些，那些过往就随风而去了。在此，向X工郑重地表示感谢。有他在，我从来没有担心过这些对我来说毫无头绪的搬家，也从来没有担心过blog会消失，当然最重要的是，没有他一遍一遍地问，我可能真的没有勇气继续，这一停恐怕就再也不会拾起。
2017年，365天，至少有300天的夜里都会梦见妈妈。刚开始我还会跟小姨说一说，偶尔会和V聊两句，更多的时候则是醒来，长时间徘徊在梦境和现实中，等着自己清醒，再睡去，再面对白天。梦的形式很多，有葬礼上，有日常的生活中，她有时会说话，有时不语。各种节日（清明、鬼节、忌日）附近，我会梦到她漂游在陌生人群中，或者说是鬼魂中，前几天决定过年要回家后更是神奇，一天晚上梦见她想吃一个什么菜，一天晚上梦见她想喝茶，还有一天甚至梦见她喝了一杯酒，今年进坟前一定要好好准备准备。
记得有一天睡前和Y聊了聊人生，她比我大两岁，到现在还没有找到合适的男人，最近竟还被一个追求她多年的老男人狠狠地抛弃，。望，气氛，甚至绝望的她长时间的跟我聊天。我知道我的话语都是无力的，唯一能做的就是聆听，当然总是要说两句。于是说起人生。母亲的突然离去对我的打击有多大我自己也不是很清楚，但是那种痛带来的麻木，让我似乎很有资格来谈论人生。我说起那些老生常谈的话语，“人生不如意十有八九”，“对于婚姻不要期待值太高”等等，她问起生孩子的意义，她说人生如此的绝望，为何还要把生命带到这个世界来，我不知该如何回答，只是说生命是借由你的身体来体会酸甜苦辣，仅此而已。夜里，我梦见自己躺在床上，左边是妈妈，右边是爸爸，另一间房则是舅舅等亲人，但是梦里好像大家都已经不在人世，我只是被挤在中间。我确实是被挤在中间，左边是云子，右边是V，我常常被挤得必须侧身，有的时候烦躁得醒过来把他们狠狠地推到一边。那天晚上，我从梦里惊醒，云子，V还有另一间房的父亲，让我紧张的情绪瞬间安宁下来，我摸着云子的小屁股，突然感慨生命的美好，一个生命的新生是多么美妙的过程。人类是因此要繁衍吗？抵抗必将到来的死亡。
并不是没有想过码字，技术当然只是借口，我做过很多次尝试，一下笔就泪流满面，甚至有的时候只是在脑子里酝酿都忍不住哭泣。是经常哭吗？不是。夜里十一点接到父亲歇斯底里的电话时我没有哭，看到母亲躺在地上，救护人员站在一旁时我没有哭，给母亲换上裤子，和V、旋一起抬着担架到救护车里我没有哭，在车上接到亲人们哭喊的电话时我没有哭，遗体告别，火化，追悼会，下葬……
母亲走了已经有一年半，今年的清明我没有回家，肚子里的小宝宝6月2号的预产期。知道这个消息时我狠狠的哭了一场，因为妈妈不在，我哪里有勇气再生一次。然而，人生还要前行，再软弱，再无助，也要硬着头皮往前走。V因为这件事还曾跟我交流过一次感受，他说因为我对新生命的来临没有开心，他也因而受到影响，对这次的孕育没有很欣喜。我为肚子里跳动的生命感到不公，只能期望他没有感受到这一切，尽自己最大的努力来爱这两个孩子，爱身边的人。
谈了近一年的项目在即将签约之际戛然而止，前期的充实和梦想并非虚度光阴，然而最后的这一场闹剧让人依然不愿回忆。总是希望在工作中能找到自信和成就感，这件事情确实让我感受到了一些。停止，继续迷茫。
眼看就要生娃，投入另外一场战斗，暂时放下一切回到家中吧。看了几集《我的家里空无一物》，又面临搬家，有得忙。