近寐遥喧 +

我的身体里有一个未来

我的身体里有一个未来

昨天一大波孕妇装到货,我正在一件一件的尝试,边试边喊,“怎么这么大了?!才四个月啊!”也许是因为晚上的缘故,也许是这一堆H&M欧美风的衣服故意让隆起的肚子更加的明显。V在床上玩手机,时不时被我叫着看两眼,他突然问道,“你有没有想象过自己现在的模样?”“还真没有。”是啊,虽然这一两年一直在为生孩子这件事情做各种努力,但是怀孕后的各种感受都是全新的,从未有过的体验。

听说过也见过一些为孕期写日记的妈妈,拿出本子,满是幸福。于是,有一天我也从书架上挑了一个漂亮的笔记本,打算记录。现在翻开,从12月到现在只记了六笔,不知道还会不会继续。我倒是没有埋怨自己,怀孕后,有一个很大的变化,便是对自己的宽容。

前三个月经常发生,吃完饭七点多开始睡一直到早上七点,躺在床上玩游戏几乎懒得动,不看书不观影大脑一片空白,工作毫无兴趣,领导布置的任务也无限期的拖着……这一切似乎都有一个很好的理由,就这么随着自己的性子。

三个月过后,身体的各种早期反应逐渐消失,孕期的运动则开始激励着我。因为前一年关注健身,而这些ID中有的也成为了妈妈。看着她们每天坚持运动,保持着极其良好的身体状态,非常的羡慕。我虽然还没有规律的瑜伽、健身操或者游泳,但是也已经开始迈开腿,每天争取走一万步。至少不会像前期那样,走路都刻意放慢脚步。

有的时候觉得慢,有的时候又觉得快。今天已经是16周+4天,马上进入第五个月。书上说的压迫膀胱尿频,心慌喘不上来气,都时有发生。有一天还突然腿疼,疼到几乎不能走路,我正在怀疑是不是9年前那次臀肌挛缩的手术突然出现症状,到第三天又神奇的不疼了,只好解释为压迫到坐骨神经。再加上一直没有太忌口,无辣不成席,脸上颈上背上轮着冒包,虽然被很多人提出要忌口,但是依然忍不住那一口。忌口这个事情,我对自己是有疑问的。身边有很多闺蜜,不管之前是多么放任自己的人,怀孕后都规规矩矩,可是我,虽然经历过一次失败,但是依然无法对自己严厉起来。火锅,可乐,炸鸡,冰淇淋,咖啡,茶叶,辣椒,虽然没有经常吃,但是和怀孕前的饮食几乎没有什么差别(咖啡还是少喝了很多,偶尔蹭着喝两口),V也会由着我的心意陪我一起觅食。也许我们天生就是随性的父母,不知道我们的孩子以后会是怎样一个人。

Y的孩子小名叫开心,我曾经问她希望他长大后成为怎样的人,她说开心的人呀。这个问题我还没有和V讨论过,但是于我自己而言,答案还没有。健康当然是每个做父母的第一愿望,那么再往后呢?我见过很多对孩子期望过高的父母,而这种期望在我看来是父母自己内心的软弱所至,他们自己其实都没有想明白自己人生的目标,却把精力转嫁到孩子身上。不过,人生一定有意义吗?是我对这个问题过于纠结吧?怀孕这几个月,我尽量把自己装扮成孕傻且乐天派的样子,因为V说,你笑云紫就笑,你愁眉苦脸云紫就忧心忡忡。虽然我对狮子座云紫的乐观精神没有太多担心,但是终归还是觉得一家人围着你转,你应该快乐才对。于是我尽量放空大脑,尽量制止自己的胡思乱想,杞人忧天。甚至连工作上的几个重大bug都尽量冷静。然而,这一切并没有那么容易,装乐天的收获是,我意识到负能量谁都不喜欢,包括我自己,说出来唯一的用处可能是自己轻松了一点,谁也不爱听,而且说多了对自己也毫无益处,失去放松的效果。于是我连文字都干脆不码,负面的文字除了引起零星阅读的人的反感,连对未来的自己也是一种负担。我心里不说,口里不说,手上不说,但并不代表事情没有发生。有一天夜里,我从噩梦中惊醒,梦的内容大概与工作有关,醒来后,突然脑子里冒出来一个疑问句,“谁是人生的赢家?”

“谁是人生的赢家?”这个问题我用负面思维和正面思维反复想了一下身边的人。转换思维这个时间并不短,可以说还是起到了一定的效果。这几天我的情绪明显又好了很多,再加上x的blog确实刺激了我一下,于是,利用上午阴天即将要下雪的气候,敲下这篇文字。不管未来会是怎样,是辞职在家全职几年,还是继续转换心态继续现在的工作状态,这是一年后的事情,当务之急,加强锻炼,放松心情,迎接我们的未来。

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