6月24号到7月23号，整整一个月的时间，闷热的北京夏季，我抱着被子，一觉又一觉，睡得昏天黑地。
V说我已经很坚强了，网上相同经历的人们很多都抱头痛哭。我哭了两次，一次是V的父母来电话，我在床上听着，很温暖的劝慰，一时鼻酸流了两行泪；还有一次是和V发飙，早晨醒来烦躁不已，他的闹钟却不关，我气得直翻滚。
昨天晚上做梦，单位悄无声息地机构改革，我完全不知情，大家都在暗自占位置，连wen似乎都在被迫做着一些自己不喜欢的事情，我着急地想要给她发短信。和波叔叔在一起吃饭，他塞给我几本书，很前沿的那种，听说单位要调整，正想帮我打听。波叔叔死了之后，我在单位常常会没有安全感，工作虽然已经11年，却仍然会害怕没有人庇护，而他曾经是我的庇护神，是我的精神导师。昨天晚上梦见他，是不是把那个还没有成形的胚胎托付给了他？他一定会嫌麻烦吧，那个世界应该没有吃喝拉撒这样的俗事，只是灵魂而已。
这个过程其实是纠结的，一个完全没有接触过的领域，网上搜索各种帖子，一会儿看到希望，一会儿又坚定绝望。第一次做b超是一个闷热的周六下午，V出差了，我约在那一天原本是想和他一起，那个关于生命的法国纪录片里，做b超是个夫妻双方一起体验的幸福时刻。谁知道，“胎停育”这个词出现在人生的字典里。给V打电话，他很镇定，说没关系。不管发生什么事，他第一反应就是没关系，从这一点来说，他的心理素质很好。那天正好X来北京，于是什刹海某个叫鸟巢的酒吧里给我灌输这个词的概念。为什么正好他在，他虽然很轻描淡写的说起自己第三次才成功的经历，但是对于我来说，那个下午的洗脑，让我在这件事上从头到尾几乎没有产生过希望。所谓的奇迹，是概率很低的事情吧。
刚知道怀孕的那天晚上我也哭了。内心几乎没有喜悦，反倒是在不停的问自己，有什么资格把生命带到这个自己都没有想明白的世界上来，我到底是个多绝望的人？我总是想着波叔叔一开始就不要孩子的坚定，我虽然从来没有这样想过，但是总觉得这是件很牛逼的事情。彦说，等孩子出生了，我就不会和波叔叔有那么多的共鸣了。我心里默认着，只是这个孩子暂时还不愿意来到这个世上。V告诉我，这个生命是上天给予的，只是借我们的身体而已，我喜欢这个理由，然后不再哭泣。V从来都是个乐观的人。那本名为《哲学的慰藉》的书上写到，“如果你想消除一切担心，那么请设想你所害怕的一切都会发生。”V一开始便是这样回答我，没关系，再接再厉。我常常会因此而感觉到幸福，因为正是他的乐观，给我的生活增添了很多色彩。
焦虑不安还有一个重要的原因便是无知。医生在网上某些帖子里被披上不能信任的横幅，除了大家分享自己的经历以外，学术上的文章能查到的很少。当一个比我早怀孕两个礼拜的同事，两眼望着我，一字一句的说，“你能不能再给他一个机会”，我的心立马就乱了。
终于，放下一切，约了明天的手术，据说术后还有很艰巨的坐小月子任务和抗菌的工作，一步一步来吧。
如果人生不如意十有八九，如果人生幸与不幸都已注定，如果这只是人生道路上一个小小的挫折，我会因此更加坚强吗？不管怎样，要感谢一直在身边的家人和朋友，爸爸妈妈们虽然难免从高兴到失望，但是一直都很乐观的劝慰我，特别是v的母亲，“不要紧只有面对身体养好第一”，这一段没有标点的短信让我看到V成长的力量。爸爸妈妈第一时间来到北京，我开始过起衣来伸手饭来张口的神仙日子，爸爸向来乐观，妈妈自然是最心疼，不过这个大家庭，在面对这件事来说，让我感觉到温暖。
未来会是怎样，我依旧没有太多的信心，只是突然有一种解脱的感觉，这半个多月的纠结，脑子快要爆炸。就是在某一天晚上，梦中，醒着，我甚至开始厌恶肚子里那块不再生长的东西，它的存在似乎是在诅咒我对生命的不敬，它来到我的身体里，却不像正常的细胞那样分裂，何苦要来。手术要来临之际，心里倒是坦然多了，想起朋友们分享的那些经历，她们的现在依旧幸福如常，我也要加油。