近寐遥喧 +

因为爱情

今天在单位值班,干完春节前遗留的工作,已是下午三点半,迫不及待的打开scribefire,完成上一篇文字的续篇。

那天晚上,我按照自己的意愿完成了和v的沟通。总是记得在某个角落看过的一段文字,人们询问某段长久婚姻的秘诀,答案是沟通。虽然沟通并不一定是个愉快的过程,但总是比冷战要有益健康。v终于开口告诉我,他不高兴我看他的手机,他还告诉我她现在的婚姻不幸福,想要离婚却怕父母无法接受,她不够幸福的生活也让他心里不好过。在这个过程中,我情绪异常激动,从未有过的歇斯底里,气得浑身发抖,不知所措。关于过去,我在婚前曾经做为一个严肃的话题和v交流过。我和v都有自己的过去,不纠缠于过去,彼此共同面对未来,这是我们曾达成的共识。而我也一直以为,每个人都有过去,把过去的自己和某些人放在心里的某一个角落,是的,找一个合适的角落,没有必要刻意忘记,那些都是我们人生中的一部分。可是,是放置,而不是拾起。我纠结的问自己,是否有必要因为此事而无法释怀,答案是不纠缠于过去,但是也不能让过去走进现在的生活。沟通虽然没有达成清晰的共识,但是两个人算是互相知道了彼此心中的想法,事情的原貌也逐渐显露出来。我如此的紧张正因为不知情,一个人在不知情的状况下容易胡思乱想,何况像我这样彻头彻尾的悲观主义者,我恐惧的想象着在两个人幸福的笑容下隐藏着怎样的故事。

后来的几天虽然隔阂小了很多,但是我的情绪却总不太高。v是麦霸,春节的活动自然少不了和亲人朋友去唱歌,在KTV里,情歌总是越伤心越动听。我一直不是很喜欢听v唱那些伤心情歌,似乎每首歌里都有他和她的故事。前些日子,和v还有他的几个高中同学一起去电影院看《那些年,我们一起追过的女孩》,电影拍得不错,据说未删节版更流畅。在北京,和v的高中同学经常聚会,基本都是男生,这场电影更是引发了他们对于过去的回忆,虽然他们常议的那个女孩并非v的前任,但是那是属于他们共同的青春。我常常微笑的在旁边看着,听着,一帮三十左右的男生沉浸在他们的青春里。v的过去对于我总是蒙着一层神秘的面纱,我越躲着,越想揭开,越怕痛,越往里撞。那个晚上,我听着一首又一首的情歌,突然明白一个道理,关于爱情,一定要有痛,有猜忌,有分离,越是得不到越是迷人,越是痛越是刻骨铭心。这也是为什么婚姻是爱情的坟墓,婚姻要往好里过,而爱情却是要惊天动地。我曾问v,父母们是否相爱,答案是否定的,这也是我的答案,我们都生活在相对和睦的家庭,他们争吵不多,但是趣味并不相投,这不是我们心目中的爱情。

有趣的是,几天后v一次看似普通的同学聚会。那次聚会的大部分人我都认识,一大半在北京,还有个别兰州的也都见过,只有一个女孩,没有人给我介绍,我开始以为是某男生的女友,后来问了一下,知道也是他们同学,他们班女生参加过聚会的不多,女人结婚后似乎很少在自己的同学圈子里活动。大家一起唱歌,喝酒,吃肉,聊天。因为晚上要走家亲戚,我们提前离席,在出租车上,我随口一问,才知道她就是那个极其神秘的人物。我当时就有点懵了,那个女孩我看了几眼,完全没有任何迹象,所以也完全没有往那上面想,以为只是一个普通的女同学而已,甚至连面容都没有记清,我只是在心里感触了一下,女人的青春比男人易逝,那个女孩面容有些憔悴,看起来比在座的男生们年纪大些。这样突然的见面产生了一阵熟悉而又陌生的肠胃绞痛,这些年,肠胃随着情绪的顶点蠕动,屡试不爽。睡前,我和v聊了很久,聊到很晚。v说了很多关于他们的过去,我没有做过多评论,因为在v的心里,女孩一定是美丽的,那段青春岁月他们曾经一起走过,关于过往,我们常常选择记住美好。他说他爱上的是爱情本身,这个观点我赞同。而这次的偶遇,却让我心存的芥蒂解开了,我愤怒,我激动,是因为不知情,更是因为不自信,我害怕这个女人抢走我现在的幸福。我从未如此自信过,在这个女人面前的自信,跟面容无关,跟才能无关,我只是坚定的认为,我比她更适合v。

v会不会因为同情她而再一次去选择她,这都是后话,在以后的生活中我们还有很多要共同面对的事情。春节的故事就这样画上一个短暂的句号,在爱情的婚姻里,我会努力做好自己力所能及的事情,在平淡的生活中体会美好。与此同时,我不会再主动去翻v的手机,这似乎确实不合适。

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