今天在单位值班，干完春节前遗留的工作，已是下午三点半，迫不及待的打开scribefire，完成上一篇文字的续篇。
那天晚上，我按照自己的意愿完成了和v的沟通。总是记得在某个角落看过的一段文字，人们询问某段长久婚姻的秘诀，答案是沟通。虽然沟通并不一定是个愉快的过程，但总是比冷战要有益健康。v终于开口告诉我，他不高兴我看他的手机，他还告诉我她现在的婚姻不幸福，想要离婚却怕父母无法接受，她不够幸福的生活也让他心里不好过。在这个过程中，我情绪异常激动，从未有过的歇斯底里，气得浑身发抖，不知所措。关于过去，我在婚前曾经做为一个严肃的话题和v交流过。我和v都有自己的过去，不纠缠于过去，彼此共同面对未来，这是我们曾达成的共识。而我也一直以为，每个人都有过去，把过去的自己和某些人放在心里的某一个角落，是的，找一个合适的角落，没有必要刻意忘记，那些都是我们人生中的一部分。可是，是放置，而不是拾起。我纠结的问自己，是否有必要因为此事而无法释怀，答案是不纠缠于过去，但是也不能让过去走进现在的生活。沟通虽然没有达成清晰的共识，但是两个人算是互相知道了彼此心中的想法，事情的原貌也逐渐显露出来。我如此的紧张正因为不知情，一个人在不知情的状况下容易胡思乱想，何况像我这样彻头彻尾的悲观主义者，我恐惧的想象着在两个人幸福的笑容下隐藏着怎样的故事。
后来的几天虽然隔阂小了很多，但是我的情绪却总不太高。v是麦霸，春节的活动自然少不了和亲人朋友去唱歌，在KTV里，情歌总是越伤心越动听。我一直不是很喜欢听v唱那些伤心情歌，似乎每首歌里都有他和她的故事。前些日子，和v还有他的几个高中同学一起去电影院看《那些年，我们一起追过的女孩》，电影拍得不错，据说未删节版更流畅。在北京，和v的高中同学经常聚会，基本都是男生，这场电影更是引发了他们对于过去的回忆，虽然他们常议的那个女孩并非v的前任，但是那是属于他们共同的青春。我常常微笑的在旁边看着，听着，一帮三十左右的男生沉浸在他们的青春里。v的过去对于我总是蒙着一层神秘的面纱，我越躲着，越想揭开，越怕痛，越往里撞。那个晚上，我听着一首又一首的情歌，突然明白一个道理，关于爱情，一定要有痛，有猜忌，有分离，越是得不到越是迷人，越是痛越是刻骨铭心。这也是为什么婚姻是爱情的坟墓，婚姻要往好里过，而爱情却是要惊天动地。我曾问v，父母们是否相爱，答案是否定的，这也是我的答案，我们都生活在相对和睦的家庭，他们争吵不多，但是趣味并不相投，这不是我们心目中的爱情。
有趣的是，几天后v一次看似普通的同学聚会。那次聚会的大部分人我都认识，一大半在北京，还有个别兰州的也都见过，只有一个女孩，没有人给我介绍，我开始以为是某男生的女友，后来问了一下，知道也是他们同学，他们班女生参加过聚会的不多，女人结婚后似乎很少在自己的同学圈子里活动。大家一起唱歌，喝酒，吃肉，聊天。因为晚上要走家亲戚，我们提前离席，在出租车上，我随口一问，才知道她就是那个极其神秘的人物。我当时就有点懵了，那个女孩我看了几眼，完全没有任何迹象，所以也完全没有往那上面想，以为只是一个普通的女同学而已，甚至连面容都没有记清，我只是在心里感触了一下，女人的青春比男人易逝，那个女孩面容有些憔悴，看起来比在座的男生们年纪大些。这样突然的见面产生了一阵熟悉而又陌生的肠胃绞痛，这些年，肠胃随着情绪的顶点蠕动，屡试不爽。睡前，我和v聊了很久，聊到很晚。v说了很多关于他们的过去，我没有做过多评论，因为在v的心里，女孩一定是美丽的，那段青春岁月他们曾经一起走过，关于过往，我们常常选择记住美好。他说他爱上的是爱情本身，这个观点我赞同。而这次的偶遇，却让我心存的芥蒂解开了，我愤怒，我激动，是因为不知情，更是因为不自信，我害怕这个女人抢走我现在的幸福。我从未如此自信过，在这个女人面前的自信，跟面容无关，跟才能无关，我只是坚定的认为，我比她更适合v。
v会不会因为同情她而再一次去选择她，这都是后话，在以后的生活中我们还有很多要共同面对的事情。春节的故事就这样画上一个短暂的句号，在爱情的婚姻里，我会努力做好自己力所能及的事情，在平淡的生活中体会美好。与此同时，我不会再主动去翻v的手机，这似乎确实不合适。