前两天云子又对我说，我真不愿意存在在这个世界上，我为什么会被生下来。
这样的话他这应该是第三次说起，第一次听他说时我特别惊讶，不知道是什么样的遭遇让他有这样的感受。问也问不出来。后来每一次听都增加我的沮丧，我不是想要给孩子们快乐的人生吗，刚不到6岁就要失败吗？
突然我脑子里转了一下，会不会这就是人类幼崽关于哲学的思考呢？
我于是找出这本《生活的意义》，昨天带了他读了一遍，他若有所思，但是也没说什么。
很久没有更新，是因为前段时间太忙，忙于工作和生活的细碎，其实也是一种平静。
显然昨天下午在医院那一段时间打破了这种平静。其实每次去肿瘤医院后都会想要吃甜品，似乎只有味蕾上的刺激或甜腻的侵蚀才能让情绪稳定一些。肿瘤医院整体老年人偏多，然而也不乏中年和青年，看着病魔一点一点吞噬人类，却无力反击，总是同样会引起疑问，生活的意义到底是什么？
我从医生办公室出来后在走廊里坐了很久，给关心这次复查结果的亲友们反馈消息，怎么也找不到慰藉。往后的路只能是越走越艰难，而且终点必定是死亡，这是显而易见的，没有第二条路可走。治疗方案也一样，除了听医嘱，没有可选的其他方案。
坐地铁去医院的路上我边看电影边想，回去也坐地铁，还能看会儿。谁知道看完完全没有力气走到地铁站了，打车吧。是的，如果把一切人生的境遇都看成上天安排的磨练，那这次内心的震荡其实跟金钱有关。经历了一年的高昂治疗费后，第二年还需要翻倍时，内心的感受是很复杂的。
今天早上我从家走到公交车站的路上，风有些大，早餐洗的头发没有干透，冷风吹过直接冻到头皮。有一些日子了，我在反思精细化的生活方式。比如孩子喝水喝凉的还是热的，穿衣服穿多少合适，是否一定要按点吃饭，再比如冬天里头发没干吹风会不会影响健康。如果人类往回推到动物阶段，大自然给的一切都应该是顺理成章的，那我们是否应该更加粗放一些才对。倒是这一阵冷风，让我想到这一切或许就是上天的安排。当你没有选择方案时，那就坦然地接受，至于钱财，还能撑得住就不用去思虑过多。
上周日下午，V带云子出去玩，我带小V在家。原本约的保洁没有来，小V睡午觉，我跟着睡了一二十分钟，被老爹叫醒说是有短信，其实不过是无用的信息。倒也还好，睡了一会儿，神清气爽，突然还多出两个小时空档。我泡上一壶茶，坐在客厅里，书架上拿了一本书，《伏尔泰精选集》。前后翻了一下，完全想不起来什么时候买的，纸张很差，估计是V买书凑单得来。《如此世界》《查第格》《老实人》，前面几篇都是傅雷翻译的。读书总是好的，就如同锻炼身体一样，没有一次后悔过。我是上周四中午去C家受的启发。她去上海大学后，每周两天的课，其余时间在家带娃，晚上哄孩子睡着后开始看书，看到两点再睡。说扔下手机拿起书本后，手机三四天才需要充电，一周至少能看一本书，感觉非常好。我从周日前，每天睡前开始读书，小V自己拿着手机听歌，我躺在旁边看伏尔泰，过一会儿他便自己睡着了，我翻上个十来页也困得不行，关灯睡觉。
说起睡觉这个事情，应该浓墨重彩的记上一笔。樊云子同学晚上睡觉终于不痒了。已经近一个月时间，晚上不需要频繁地醒来给他挠，他也开始可以睡整觉，一觉睡到天亮。真是苦了孩子。不知道是益生菌起来效果，还是年龄的问题，总之是不痒了。我也算是越过了人生一坎，翻看手机里的睡眠记录，常常一晚上两三个小时的睡眠，白天还要工作，持续了几年，身心疲惫。总算是开始睡整完的觉，做整完的梦了，真是不易。
无论谁怎么说， 我都认为人生是不公平不公正的。
假如全世界的人都同我一样背负痛苦活着， 我也未尝不能忍受。
可以并非如此。 痛是非常不公平的东西。 ——村上春树《奇鸟行状录》（林少华 译）
无论是300年前的伏尔泰还是30年前的村上，似乎都觉得人生皆苦呀。所以还是要负重前行，保持微笑。