我知道我是病人

我知道我是病人。
我知道真正的我正变得下落不明。
是的，但只要我尚未屈从，
便要弄清我是走在哪条路上。

尽管我让自己顺从，
朝着命运指定的模样努力，
我还是宁愿在某一时刻停下来
自由自在。

太多丧失的记忆，
太多丧失的相同的命运，
还有众多的神话众多的历史
一大堆生活，一大堆生活-
所有那些；
我正在迷失自我，迷失方向-
我想叫醒我自己，
我正在用全部的回忆包围我的自我。

如果我那么做算是疯狂，
我倒宁愿聪明而又正直地变得疯狂。
就像尼禄，我正要胡乱地弹响竖琴。
唯独不需要苦难。

作者：费尔南多 佩索阿
译者：杨子

这一年的工作整体来说是愉快的，因为接触了很多新鲜的事物，比如剑桥的考试体系，比如外教们，比如幼儿园和培训学校，比如课堂，比如MOOCs⋯⋯虽然都是浅尝即止，但是接触过便觉得值得。又有一个同事要离开这个部门，走之前跟我说了一些所谓的心里话，大体就是说这里怎样不公，怎样没有发展，包括她所经历的我所不知道的但是即将也要经历的事情，这个和薪水有关。坦白的说，我失落了。我一直以为自己不在乎金钱，其实也质疑过。拥有的时候说不在乎那没有意义，失去时说不在乎才是真的。金牛座的我标榜着物质的大旗，原来心里还是在意的。一直以来工作虽然很多变动，但是收入一直还算过得去，至少心里还算满意，现在突然得知自己挣扎着跳进去的真是个坑时，心里是有落差的。

V说工作又不是完全为了钱，有兴趣做，有收获就好，我问他难道收入不应该越来越多吗，他说当然不。V在金钱方面总是让我很宽心，但是我自己心里能接受吗？眼看着以前跑在我后面的同事已经奋勇直追，把我甩得很远，我再不屑也要承认，或许前途这个东西就此与我渐行渐远。我不是有理想吗？在国企工作十二年的人还在漫谈理想，这是否正常？

是的，我不愿意每天虚度时光，虽然在熟悉的领域我不需要花费什么精力就可以胜任；是的，当身边的同事都学识渊博、温文尔雅时，我觉得和她们在一起我很幸福，而不是酒桌上自己内心的咒骂；是的，当自己还能接触到新鲜的事物，还在学习，并且或多或少有所收获时，我很满足。

也许，收入会减少，也许会比如果还没有变动的我少很多，但是还不至于少到影响生活；也许，部门很不稳定，不知道哪天就要再谋出路，但是当下的每一天尽力去做，有所收获也不是不可以，我是不是有理由可以相信只要没有停止努力，奶酪会有的；也许，我寻寻觅觅，到头来发现自己原来毫无天资，再碌碌也无为，但是如果做与不做结果都一样的话，那么过程中的快乐便是唯一的区别。

好吧，尽量快乐一些，少些担忧，少些自卑，少些自责。

最近被论文折磨得体无完肤，这个任务还不知道是否能最终达成。我希望能顺利交差，答辩过关。我知道自己不够聪明，又不够努力，但是也许它没有想象的那么难。

爸妈已经在去兰州的路上，今年春节会是一个不一样的团圆，天南地北聚在一起的两家人，所谓奇妙的缘分。希望大家都能快乐。