近寐遥喧 +

我在房间里看着日出到日落

每次听到孙燕姿的天黑黑,都有要哭的感觉,外婆走了多久了?一年还是两年,我竟然记不清楚。眼泪就这样顺着歌曲流了下来,就这样流了下来,外婆你能看见吗?有的时候会怀疑自己泪腺不发达,此时才明白什么可以让我流泪,什么不可以。今天坐在房间里,没有出门,看着日出,日落,天黑。想了很多事情,心情也起起伏伏。F在网上留言说了几句话,我没有想到还有人看我的blog,知道这个地址的为数极少的三四个人,估计也只有他会第二次的去看看吧,我喜欢这种安静,安静的叙说自己的心情,或许他是对的,能感动自己就好。空调坏了,没想到吹吹电扇也能渡过这炎炎夏日,事情总没有想象的那么差。昨天在火车上,把窗帘全部拉开,软座的空调车环境很好,窗户很宽敞,温度也很低,让烈日的阳光肆意的照在身上,眼睛上,透过玻璃窗的阳光在低温的空调车里变成了一种温暖,我喜欢这样的温暖,就这样睡着了,梦里阳光四射,我猛的醒来,惊雷般的迷失了自己,我是谁,我在哪里,半秒过后才反应过来,半秒听起来很短,在我的脑子里却是那么长,似乎从未或者是很久没有这种状态的在人群中迷失自己了。醒来后心头一阵落寞,同行的同事这个礼拜一起辛苦了这么久以后最渴望的就是早点回家,好好休息,而我,一样的辛苦,却没有终点,我从这个地方漂泊到另一个地方,那个地方没有别人,只有我。忍住了没有发短信。S是个简单的女孩,不知道用简单形容她是否合适,她很好打交道,也以传些小话为乐趣,从她身上我可以看见快乐,她说她喜欢和别人一起待着,不喜欢一个人,就算一个人去某些地方,比如健身房,她也会马上认识很多人,因为她觉得一个人没意思。我也觉得一个人没有意思,但是我不会主动去认识别人,所以活该享受寂寞,是吗?我看着她,心里在想,或许我应该多和别人交流,多去认识一些人,是的,有些激动的想着。FF明天就要做检查了,这个对身体损伤很大的检查,不知道她是怎么下定决心去做的,真心的希望她能够早日康复。这两天会经常互通短信,希望给与她我仅能做的一些陪伴。她说老人没人照顾真惨,同住院的老太太老伴死了十几年了,儿子怕媳妇,女儿顾着自己玩。我发出对生活的不明白的困惑,她也回复过来她的徘徊,一方面希望自己快乐的没心没肺,一方面却又对未来充满了不解和恐惧。我想起了前天看的电影,《风雨哈佛路》,小女孩在影片中说,我可以寻找各种理由对生活低头,也可以迫使自己更好的生活。这个境遇悲惨的女孩曾经无止境的堕落过,却又顽强的追求幸福,影片因为工作原因中断了,我可以想象到结局,美丽的结局。于是,我在想,生活是艰辛的,每个人都在过自己的生活,感受自己的酸甜苦辣,这就是过程。不要把幸福寄希望于婚姻,寄希望于别人,只有自己才能够让自己幸福。一个人的时候过好一个人的生活,有一天,成家了,过好两个人的生活,大家庭的生活,每一种方式都有苦和甜,每一种方式都需要我们去努力。看了L的blog,有些惭愧,如果把自己置身于那场面试的话,我能做到什么,时间就在这样不经意的溜走。晚上在网上遇到D,他问我会坚持到何时,他觉得这样是在浪费大好时光,是啊,是在浪费,我在麻木的同时是在放弃自己,不是吗?是的,考研已经不是单纯意义上的学习了,是个跳板,是吗?不是吗?有些想不明白了,搁一搁吧。
今天我开始怀疑爱情,开始反复想一个永远也想不明白的问题,或许只是想自己的一种生活方式吧。没有空调,身体会要更加舒适。明天,太阳依旧升起。希望我爱的人身体健康,平安快乐。

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